禁断の恋愛10題 +Ver.A+
9. 変わってしまうのが、怖くて
…………嫌だなあ。
凄く嫌だ。
どうしようもなく、嫌。
……何が嫌、って。自分が嫌。
自分で自分のことを、どうしようもなくなるくらい嫌だって思うのって、一寸変な感じがするって言うか、何がどう転んだって僕は僕で、僕は僕自身と死ぬまで付き合ってかなきゃならないんだから、自分で自分のこと、嫌いだとか嫌だとか、あんまり思いたくないんだけど。
でも、嫌だ。
凄く嫌だ。
僕は、今の僕自身も嫌で、変わろうとしている僕自身も、凄く嫌だ。
……大嫌い。
あの人と巡り逢って、ああ、この人は、僕の『幸せ』の源になってくれるんじゃないか、そう思って、拠り所をあの人に求めるようになって、ちょっぴりだけ時間が流れた後。
あー、僕は多分、あの人のことが好きなんだろうなあ、って、何となくだけど、気付いた。
それに気付いたら、あ、だったら僕は、あの人には『相応しくない』し、あの人は僕には『相応しくない』って。
そう思うようにもなった。
僕もあの人も、『幸せ』にはなれないから。
……でも、だったらそれはそれで、いいかな、って。
『幸せ』になれないならなれないで、いいかな、って。
そんな風にも思い始めて、だけどやっぱり、沢山の人がそう思うみたいに、僕だって幸せにはなりたいと思うから、それでもいいやあ、って思ってるくせに、自分で自分に演じて見せたりして、嘘も付いちゃったりもして、うだうだうじうじ、しちゃって。
………………けど……、この数日で。
ああ、もう直ぐ、この戦争も終わりそうだな、そんな雰囲気が漂って来た、この数日。
あの人が、僕に、「愛しているよ」と囁き始めたから。
僕が心の何処かで、言ってくれたらいいのにって、あの人に求めていた科白を、本当に、あの人が、言い始めてくれたから。
「愛しているよ」
…………って。
だからもう、演技も、嘘も効かなくなって来て、僕はそれを、素直に受け入れ始めちゃってて……。
それを受け入れ始めてしまったから、『幸せ』は本当に『幸せ』じゃなくなり始めて、『幸せ』になれなくても、それはそれでいいかなあ、も、現実になり始めて。
…………嫌だな。
嫌だ、凄く嫌。
こうなっても未だ、こんなこと考えてる自分も嫌なら。
『幸せ』じゃない、それが現実になること、それを、平気な顔して受け入れられるように変わってく、自分も嫌だ。
──只で、何かが何かへ変わる、そんなこと、有り得ないから。
何かを得なければ。
そして、何かを捨てなければ。
変わる、なんて、有り得ないから。
僕は一体、何を捨てるんだろう。
それが、怖いよ。
一体何を捨てるのか、それが、判っているのも。
End
後書きに代えて
今日も果てなくドドメ色。
……この2主君、セツナに近いタイプだなー……。
──それでは皆様、宜しければご感想など、お待ちしております。